Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю…

Опубликовано - 20.11.2018

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так… стрелялки! — Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!— А можно мне другого анестезиолога? — Сколько мужчин должна иметь современная

Никогдa не комплексовaлa по поводу своего возрaста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил…

Опубликовано - 20.11.2018

Поссорилась с мужем… Кинула в борщ виагры… ох как он бегал за мной, как извинялся… Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20-ю свечами. Он спрашивает у жены: — У кого сегодня день рождения? — У моего ПАЛЬТО… ему ровно 20 лет! Наконец-то поняла, почему толстею… Это шампунь — сука!!! Сегодня прочитала: «Укрепляет и

Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют…

Опубликовано - 19.11.2018

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.— Что случилось?— Моча в голову ударила.— ?— А вы думаете, горшок мимо пролетел? Пап, а правда, что любовь бессмертна?Правда, сынок! Только партнеры меняются… Из автобиографии: «Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей». 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии.Учительница pисует на доске кpуг и на нем

Из объяснительной: — Опоздала на работу потому, что…

Опубликовано - 18.11.2018

— Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?— А когда отдашь?— Ша, я же первый спросил! Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей? Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты:2% опрошенных ответили «да»;3% — «алло»;остальные 95%

Жена заявляет мужу: — Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!

Опубликовано - 18.11.2018

Конкретное предложение Врач встретил жену своего пациента.— Скажите,- обращается он к ней,- как себя чувствует ваш супруг?Он уже избавился от своей рассеяности?— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утромна кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове,а потом целует яйцо всмятку. Странный вкус у этого вискаса Учительница спрашивает:— Вовочка, вот смотри,

— Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!..

Опубликовано - 18.11.2018

Подросткам на заметку: Фраза «Папа, какой ты хороший…» тянет максимум на игрушечный пистолет… А вот «Папа, я хочу быть таким же умным, как ты» — это уже практически iPad. Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,что с ней случилось?— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. — А Боженька, что, выкинул ее

Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать…

Опубликовано - 18.11.2018

— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тутнеожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весьмешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачканелепых воздушных шариков… Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает: — Hy как там y тебя с этим паpнем…

Опубликовано - 17.11.2018

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен? — Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?— Нет, папа.— Неудачник! Телеинтервью с долгожителем:— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?— Когда была великая октябрьская революция…— Знаете, расскажите лучше о декабристах! — Когда

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух…

Опубликовано - 17.11.2018

— Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?— Овсянка, сэр!— Овсянка?! Что она там делает?!— Хлюпает, сэр… — Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь? — Мяу. – Ты за все заплатишь.– Да, я понимаю, что такое магазин.– Тогда

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница…

Опубликовано - 17.11.2018

В одесскую аптеку вбегает сердитая покупательница… Сидит в квартире пожилая пара одесситов и смотрит на большой громкости телевизор. Вдруг звонок в дверь. Абрам подходит к двери и спрашивает: — Ну и кто там? — Это я, убийца и душитель женщин. Абрам, выслушав это, обращается к своей жене: — Софочка, таки к тебе пришли. Facebook В