Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял…

Опубликовано - 30.12.2018

— Алло, ты где?— В тюрьме.— За что?— Родители уехали, просили с братом посидеть. Супружеский долг — это когда ты лайкаешь жену в инстаграме. Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось — не моя. Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела до инфаркта кота. — Зиновий, как вы поняли, что вы брутальный

Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал…

Опубликовано - 30.12.2018

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.— Иванов, назови двузначное число.— 87.— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.— 56.— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.— 33.— А почему не… Опять эти ваши еврейские штучки!.. Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку

— А что будет, если в программе «Голос» будет жюри из «Большой оперы»?

Опубликовано - 29.12.2018

Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку. Опытному жениху никакая невеста не страшна. Парень – девушке:— Привет! Что делаешь?— Выводы. -Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похоронысвоей тещи.-Я тоже… Муж мне категорическим тоном заявляет:— Люся, бухать с подругами ты больше не будешь! А

В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива…

Опубликовано - 29.12.2018

Какая тонкая грань между добром и злом: вырвать зуб — хорошо, а выбить — уже плохо. Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймёшь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж. Мужик дома сидит. Вечером жена приходит, а он ей говорит:— Слышь Маш, сегодня по телевизору целый

Жена-мужу: — Так надоели все эти наши скандалы!..

Опубликовано - 29.12.2018

Под фоторобот китайского грабителя подошло 12 млн. человек. Наше поколение на даче может посадить только печень… Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов. Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес. Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван

Проблема женщин утром — сделать причёску, накраситься, подобрать туфельки, шляпку под сумочку …

Опубликовано - 28.12.2018

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель. -Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал

— Ну , как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет…

Опубликовано - 28.12.2018

Мексиканский парашютист, если ветер попутный — становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном. Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово «евонный» пишется с двумя «н» , а «ихний» — с одной. — Ну , как у вас с детьми? — Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. — А Лена как?

«Стой! Ты ничего не забыл?» — кричу убегающему на работу мужу…

Опубликовано - 27.12.2018

На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин. В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное… В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит:— Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и жарил её на моём столе весь вечер. ..— Вовочка, какой

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко…

Опубликовано - 27.12.2018

Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт. – Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.– Серьезно? Ты даже стиральную машину

«Я могу управлять самолетом!» — раздался радостный возглас из кабины пилота…

Опубликовано - 26.12.2018

— Позовите пожалуйста к телефону Лену.— Она в роддоме.— Ой, а что с ней случилось? Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. У всех проблем одно начало…Сидела женщина… Скучала… Советы, как выжить в кризис. Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать