Анекдоты для весёлых

Опубликовано - 31.01.2019

1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. 2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный ветер. 3. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин… 4. — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. — Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад…

Опубликовано - 30.01.2019

На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью «Колодец желаний». Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам

В кабинете пластического хирурга: — Доктор, вы можете помочь?…

Опубликовано - 29.01.2019

Если человек не радуется пятнице — это значит, что он работает в субботу. Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже». А потом ставят тебе двойку, потому что твое мнение не совпадает с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании. Депутаты Думы готовят законопроект об уголовной ответственности за отказ в сексе людям предпенсионного

— Девушка, а можно с вами познакомиться?…

Опубликовано - 28.01.2019

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют. — Так, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили? — Три бутылки мартини)) Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы. Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на нихдорогую машину и разбить

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой…

Опубликовано - 28.01.2019

Мои дорогие друзья! С вами хорошо. А без вас… А без вас я хотя бы трезвый. На пляже две дамочки смотрят на одного парня.Одна: — Как тебе этот мальчик?Другая: — Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик. Судья подсудимому:— Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирногомагазина?Подсудимый:— Да вот, на витрине было написано

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами…

Опубликовано - 27.01.2019

— Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! — О, да! Это первое, чему жена меня научила. Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости. — И не говорите, коллега. Сисек почти нет. — Скажите, окулист принимает?— Не то слово, бухает по-черному! Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:1. И

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке…

Опубликовано - 27.01.2019

Вопрос: Почему художники пишут фамилию в нижней части картины?Ответ: Чтобы их не вешали вверх ногами. Готов называть полицейского «Господином», если он, в свою очередь, будетобращаться ко мне — «СЭР». Брак — это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи. После успехов в Сирии и побед на сборными Египта и Саудовской Аравии

В суде судья спрашивает пышногрудую блондинку: — Объясните суду причину вашего иска к ответчику…

Опубликовано - 27.01.2019

Хорошие девочки продлевают жизнь, а плохие — наполняют её впечатлениями. О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж?». Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска. В нашей местности при нашем климате

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут…

Опубликовано - 27.01.2019

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:— А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?— Во-первых, самой упаковкой… Сёмина жизнь была похожа на зебру — сначала чёрная полоса, потом жопа, потом удар копытом. Дабы не заострять внимание гостей свадьбы на шестом месяце Софочки, тамада сразу всех предупредил, что

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

Опубликовано - 25.01.2019

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит: — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку. Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет: — Так. Hа пеpвое у