Две подруги: — Вчера встретила твоего мужа в магазине. Рассказал анекдот…

Опубликовано - 13.01.2019

— Я отдала тебе свои лучшие годы! — кричит она. — Спасибо, — смущенно улыбается он. — Какое спасибо, за что?! — За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими. Поглядывая на чужих жен и девушек, мы определяем степень наших упущений… … и осторожно вычисляем имеющиеся возможности. — Даю советы, как стать

— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?…

Опубликовано - 13.01.2019

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.Доктор:— Что случилось?Женщина:— У меня дочь в 11 лет рожает!!!Доктор:— А вам сколько?Женщина:— Двадцать два.Доктор:— Так что ж вы беспокоитесь??? Всё гениальное просто, хватило бы денег. Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухнесо свекровью и разговаривает, разговаривает. . Жених просит отцапоторопить их. Отец прикладывает

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей…

Опубликовано - 13.01.2019

— Мужчина, можете не материться при ребенке? — Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! Господь просто физически не может уследить за всеми… Поэтому Он и создал мою соседку – бабу Клаву! — Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!— Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель…

Опубликовано - 13.01.2019

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.— Какая умная собака, — подумали американские кинематографисты. Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое «поэт»? — Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. — А что такое рифма? — Погоди-ка… Ну, к