Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю…

Опубликовано - 18.01.2019

Шеф в ярости: — То, что вы спите на работе, я знаю… Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:— Приеду и все-все мужу расскажу!Hу и дура! — подумала вторая.Hу и смелая! — подумала третья.Hу и память! — подумала четвертая. Есть версия, что пессимисты под шумок… … отпивают полстакана у

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин!…

Опубликовано - 18.01.2019

Стук в дверь квартиры врача, он открывает — на пороге скелет!Врач:— Вот так всегда, тянут до поседнего, а потом приходят ЛЕЧИТЬCЯ! Не называйте политиков клоунами, не обижайте клоунов. Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее». .. ползёт в своё «светлое завтра». Мне кто-то

После корпоратива жена звонит мужу: — Дорогой, я домой не могу доехать…

Опубликовано - 18.01.2019

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. Звонок в дверь.— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: «Давай, Коля, ещё»! Можно потише себя во время секса вести?— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю… После корпоратива жена звонит мужу:— Дорогой, я домой не

Перед тем, как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько…

Опубликовано - 18.01.2019

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину! — Дети! Достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы будем рисовать лошадь. Петрова! Постарайся не шевелиться! Правда жизни: после того, как в доме внезапно отключают электричество, в полной темноте сначала доносится мат из комнаты, где стоит настольный ПК,