— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг..

Опубликовано - 25.02.2019

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.Стаpший:— Кто спал на моей кpовати?!Сpедний:— Кто спал на моей кpовати?!Младший:— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся… Не яйца красят человека, а человек красит яйца!Карл Фаберже. — Я толстая?— Нет.— Но похудеть не помешало бы, да?— Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да?— Вызываешь восторг.—

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик…

Опубликовано - 25.02.2019

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?» НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать…

Опубликовано - 25.02.2019

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл. Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось,

Одна подруга жалуется другой: — Сижу на диете, сбросила 2 кг… Улыбнемся..

Опубликовано - 25.02.2019

— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр. — Hу и? — Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковёр-то персидский. — Да, но висит-то он на стене. Одна подруга жалуется другой: — Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! — Не

Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она…

Опубликовано - 23.02.2019

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.Зуб на зуб… Руки в брюки …Подходит к нему мальчонка:— Дядь, который час?— Летом, мальчик, все летом — Как Вам не стыдно! Люди кругом, а Вы селфи делаете!— Извините, очень захотелось.— Захотелось, блин! А до туалета нельзя было дотерпеть? — А мужчина с пустым ведром. … к счастью..?!… — Девочки

— Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?…

Опубликовано - 23.02.2019

Пытаюсь намекнуть мужу , что хочу на море… Третий день сплю в ластах. — Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег! — Моня, денег не дам! Но жест показать могу. Как говорила старший экономист Кац Роза Моиссевна: — У хорошего бухгалтера не сходится только юбка!! Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел

Женщина с pебенком пpиходит к вpачy и жалyется, что pебенок плохо кyшает…

Опубликовано - 22.02.2019

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды». — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!— Это ещё тебе повезло, у

Говорят женщины слабый пол… Да я вас умоляю …

Опубликовано - 22.02.2019

— Посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн шую расставить? — Милая, по фэн шую наш район вообще сносить надо… НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего,

Идет Красная Шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк…

Опубликовано - 22.02.2019

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать….

Опубликовано - 21.02.2019

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит: — 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит: — Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а затем кричит: — 66-я, вашу мать, у вас что,