— Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг..

Опубликовано - 25.02.2019

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.Стаpший:— Кто спал на моей кpовати?!Сpедний:— Кто спал на моей кpовати?!Младший:— Кх-х… Гасите свет! Утpом pазбеpемся… Не яйца красят человека, а человек красит яйца!Карл Фаберже. — Я толстая?— Нет.— Но похудеть не помешало бы, да?— Ты мне и такая нравишься. — Но восторга не вызываю, да?— Вызываешь восторг.—

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик…

Опубликовано - 25.02.2019

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся. Предложила мужу поиграть в ролевую игру «Девочка по вызову».Он внимательно посмотрел на меня и спросил: «Деньги нужны, что ли?» НЕВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ:Деваушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В Отделе кадров ей дали

Семья английского лоpда в полном составе садится обедать…

Опубликовано - 25.02.2019

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. Сосед — соседу:— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?— Да за библиотеку.— Ходил вчера в библиотеку?— Да.— А орала-то за что?— Трусы в читалке забыл. Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось,

Одна подруга жалуется другой: — Сижу на диете, сбросила 2 кг… Улыбнемся..

Опубликовано - 25.02.2019

— Вы только послушайте, Абрам купил себе персидский ковёр. — Hу и? — Так теперь он все при входе заставляет обувь снимать. — Так это понятно. Ковёр-то персидский. — Да, но висит-то он на стене. Одна подруга жалуется другой: — Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг! — Не