– Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?…

Опубликовано - 21.02.2019

Депутаты уже хотели как лучше, но тут по телевизору сказали, что лучше — некуда. — Пап, а что такое неудачная шутка? — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты. — Мам, а что такое неудачная шутка? — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что

Каждый год 31-го декабря у нас есть традиция, мы с подружками ходим в баню…

Опубликовано - 19.02.2019

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны… — А скажите, пожалуйста, дорогой умелец, Вам руки сидеть не мешают?! — Вы кто? — Добрая фея! — А почему с топором?! — Настроение что-то не очень… Настроение : лечь на картонку и поехать по ледяной горке прямо на море. — Пап, а ведь ведьмы

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись…

Опубликовано - 19.02.2019

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо — не говорят. Марьиванна в классе:— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, выголосуете.— Вовочка, а «они»?— А они — срать на нас хотели! — Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы. — Ты тоже извини, но

Двое новых русских пришли в театр — музыку послушать, ну и окультурится, так сказать…

Опубликовано - 19.02.2019

Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк. — Мочилась ли ты на ночь , Дездемона !!??— мочилась….— Так почему же пуст ночной горшок !!!???— мочилась я во-о-он в тот сосуд….— УМРИ Ж НЕСЧАСТНАЯ ….Я ПИЛ С НЕГО!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…… Если в холодильник вместо

Когда мою жену просят сравнить жизнь в СССР и сейчас, она сокрушенно пожимает плечами…

Опубликовано - 16.02.2019

Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский. В набитом метро. — Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? — Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь… На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.Англичанин:— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр! Немец:— А я уже после

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь…

Опубликовано - 16.02.2019

Доктор. Я сломала руку…— В каком месте?— На кухне. Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.— Ну и как тебе супружеская жизнь?— Ну как… пить нельзя, курить нельзя…— Наверное, жалеешь?— Жалеть тоже нельзя… Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших

Приходит Трамп к гадалке и спрашивает:

Опубликовано - 15.02.2019

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:— Ой, а у меня щечка болит.Парень целует ее в щечку:— Теперь не болит?— Нет… Ой, теперь шейка болит!Он целует ее в шейку:— А как теперь?— Теперь не болит.Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:— Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите? Мужчина читает книгу под названием

Анекдоты дня

Опубликовано - 15.02.2019

1. Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом всё — ты зомби. 2. Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими чаще делятся. 3. Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает… 4. — Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! — Сарочка, ну

Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке…

Опубликовано - 14.02.2019

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю. Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке.Она (заботливо):— Не пей больше — плохо станет!Он (философски):— А, ладно. Все равно плохо стоит. Нет в России такого препятствия, которое бы

Почему я не люблю музыку!

Опубликовано - 14.02.2019

Женщины,страшные существа.Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии — и это невыносимо.Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом! — Вася, я беременна, — заявила она пятнадцать лет