Алло, Виталик, я из метро вышел. — Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?…

Опубликован at 03.11.2018
46 0

Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.

В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
— Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
— Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.

На «Привозе»:

— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!

— Но я только попробовать!

— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

— Дорогой, ты кормил кота, когда я уезжала!?

— Да, с ним все в порядке!

— А рыбок?

— Э-э-э, это был непростой выбор!

Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

— Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

Алло, Виталик, я из метро вышел.
— Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
— Да.
— Стоянку перед ним видишь?
— Да.
— Большую?
— Очень большую!
— Так, «Ростикс» видишь?
— Вижу.
— «Иль Патио» видишь?
— Да.
— Большой проспект справа видишь?
— Блять, да!
— Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
— Твою мать!

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: «Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи».
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Сара — продавцу овощей и фруктов:

— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила — только два кило!

— А вы сыночку не взвешивали?

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

— Мадам, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

– Шо ви таки большой лодырь!

Источник

Похожие записи

В деревне просыпаются маманя с дочкой. Смотрят, корова встает — потягивается, маманя говорит…

Опубликовано - 01.12.2018 0
На вопрос: «Как дела?» отвечаю: «ХОРОШЕЮ!» По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *