Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне…

Опубликован at 14:52
25 0

Политики идут в народ только по большой нужде…

Инструктор в горах говорит туристам:
— Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо — редкой красоты вид открывается…

На шоссе с ограничением скорости до 60, мент останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — говорит мент, — так как ехали со скоростю 80.

— Извините, а не могли бы Вы написать в протоколе, что я ехал со скоростю 120? Я хочу эту машину продать подороже.

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
— Что зрачит, что зрачит… Просто не могу свести концы с концами!

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить
не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?»

Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через
кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были
напуганы странным `тук-тук-тук«, доносившимся откуда-то
из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку,
трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из
могильных камней.
— Гос-споди, — сказал один из парней, переводя дыхание, —
Вы напугали нас до полусмерти — мы думали, что вы —
призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка. — Они неправильно
написали мое имя!!!

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
— Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка
водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
— Ну, что вылил?
— Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
— Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
— Ну, что вылил?
— Нет, не смог.
— Почему?
— Моя половина — снизу !

Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый
отверткой.

Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.

— Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
— Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

Заголовок новостей экономики:
— Советник президента раскрыл причину нежелания родителей отдавать своих
детей во фрезеровщики.
Комментарий:
— Что-то мне подсказывает, что я тоже могу работать советником у
президента…

Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрёт на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

//mtdata.ru/u24/photo0E65/20983682832-0/original.jpg#20983682832″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «width»:492,»height»:356}],»formattedDates»:{«iso»:»2018-08-28T18:52:07.000Z» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver1″:»28 августа, 21:52″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver2″:»28.08.2018 в 21:52″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «pubTime»:»Invalid date»}},»blogMember»:{«usedSearch»:false,»activeTab»:»rating» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «tabs»:{},»staff»:{},»search»:{}},»userCard»:{«popoversVisibility»:{},»relationStatus»:{«friendshipStatus»:[],»isFollowingFor»:true,»isIgnoreUser»:false,»canAbuseUser»:true}},»aggregator»:{«items»:[]},»mirtesenTop»:{«blocks»:{}},»leftMenu»:{«listSites»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»listFriends»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»url»:null,»initialCount»:5,»loadCount»:10,»changeSitesCount»:0},»actionBlogPostNotify»:{«isOpen»:false,»id»:null,»error»:null},»commentsList»:{«items»:[],»hasMoreItems»:true,»page»:0,»userStatus»:null,»showModal»:false,»modalCommentId»:null},»groups»:{«preloaderVisible»:false,»isPaginationShown»:true},»stat»:{«promoBalance»:null,»wagesPromoBonuses»:null,»wagesTotalBalance»:null,»loading»:false,»current»:{«period»:»PERIOD_TODAY» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodFrom»:»2018-10-02″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodTo»:»2018-11-03″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframe»:»TIMEFRAME_HOURS» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframeEnabledMask»:».*»},»objectId»:null,»rows»:[],»wages»:[],»total»:{},»viewsStat»:{},»activeStat»:»general»},»app»:{«metrics»:{«googleCheckingCode»:»RHcLjCthI2L—3I9a2J5o4gl5pJC4WdPhmbmuqS61dA» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «googleAnalyticsAccountId»:»UA-44639092-4″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexMetricaAccountId»:»45388491″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexWebmasterCheckingMetatag»:»2c6fd7a8e14090dc»},»site»:{«id»:30185245037,»display_name»:»Смехопанорама» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «slogan»:»Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «url»:» Источник

Похожие записи

Новые анекдоты и красивые девушки

Опубликовано - 29.11.2018 0
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей. * *…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *