Говорят женщины слабый пол… Да я вас умоляю …

Опубликован at 09:55
28 0

— Посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэн шую расставить?
— Милая, по фэн шую наш район вообще сносить надо…

НР разорился и ударился в загул, идет с бутылкой мимо бабульки, а она ему — «Сынок, допьешь — оставь бутылочку». Он ей «Бабуль, это «Бордо» 1856 года у нас такие не принимают». «Ничего, буду в Париже — сдам!
»

Маньяк кричит в лифте:
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
— Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!

— Ненавижу понедельники!
— Но сегодня четверг.
— Моя ненависть не утихает…

Браки рушатся по женской глупости. А по мужской глупости они создаются.

Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть «Tитаник», где под воду уходит пара тыщ людишек — это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека — это уже ужас и смотреть страшно.

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало — на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $ 500
Его соплеменники (километров за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли
костер с таким сообщением :
А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ??
В это время рядом на полигоне проходят испытания и происходит наземный ядерный взрыв -соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ:
ЧЕГО И СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ ЧТО-ЛИ ???

Говорят женщины слабый пол… Да я вас умоляю … ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ, погулять с ребенком и убрать квартиру.

В полной маршрутке девочка лет 5 сидит на коленях у мамы.
— Ма, купи покемона!
— Hет.
— Мамочка, пожалуйста купи покемона!
— Hет.
— Если ты мне не купишь покемона я раскажу папе, что ты дяде Васе на кухне писю целовала.
Весь народ начинает закатываться со смеху. Мама краснеет и выходит с дочкой из микроавтобуса. Заходит мужчина с сыном. Садит его на колени. Мальчик:
— Папа, купи покемона!
Весь народ в истерике. Водитель останавливается и подавив смех говорит мужчине:
— Мужик, лучше купи ему покемона!

Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Tолько вдовы.

Гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

//mtdata.ru/u17/photoF38C/20456107400-0/original.jpg#20456107400″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «width»:720,»height»:506}],»formattedDates»:{«iso»:»2018-05-27T18:58:04.000Z» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver1″:»27 мая, 21:58″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver2″:»27.05.2018 в 21:58″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «pubTime»:»Invalid date»}},»blogMember»:{«usedSearch»:false,»activeTab»:»rating» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «tabs»:{},»staff»:{},»search»:{}},»userCard»:{«popoversVisibility»:{},»relationStatus»:{«friendshipStatus»:[],»isFollowingFor»:true,»isIgnoreUser»:false,»canAbuseUser»:true}},»aggregator»:{«items»:[]},»mirtesenTop»:{«blocks»:{}},»leftMenu»:{«listSites»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»listFriends»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»url»:null,»initialCount»:5,»loadCount»:10,»changeSitesCount»:0},»actionBlogPostNotify»:{«isOpen»:false,»id»:null,»error»:null},»commentsList»:{«items»:[],»hasMoreItems»:true,»page»:0,»userStatus»:null,»showModal»:false,»modalCommentId»:null},»groups»:{«preloaderVisible»:false,»isPaginationShown»:true},»stat»:{«promoBalance»:null,»wagesPromoBonuses»:null,»wagesTotalBalance»:null,»loading»:false,»current»:{«period»:»PERIOD_TODAY» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodFrom»:»2018-10-02″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodTo»:»2018-11-03″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframe»:»TIMEFRAME_HOURS» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframeEnabledMask»:».*»},»objectId»:null,»rows»:[],»wages»:[],»total»:{},»viewsStat»:{},»activeStat»:»general»},»app»:{«metrics»:{«googleCheckingCode»:»RHcLjCthI2L—3I9a2J5o4gl5pJC4WdPhmbmuqS61dA» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «googleAnalyticsAccountId»:»UA-44639092-4″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexMetricaAccountId»:»45388491″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexWebmasterCheckingMetatag»:»2c6fd7a8e14090dc»},»site»:{«id»:30185245037,»display_name»:»Смехопанорама» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «slogan»:»Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «url»:» Источник

Похожие записи

Анекдоты для весёлых

Опубликовано - 31.01.2019 0
1. В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив. 2. Если ласточки летают хвостами вперед – на улице сильный…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *