— Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки

Опубликован at 22:11
15 0

Недавно после cекca моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил…
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете…
З: Да не будем!
Покажи!

Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит
в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко
и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через
несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в
милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди…

Родственники — это группа людей, собирающаяся время от времени
для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу
изменения их количества.

— Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
— В магазине модной женской одежды.
— Среди покупательниц или продавщиц?
— Среди манекенов.

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?
— Да.
— Документы, возраст?
— С родословными, 2 месяца.
— У них уши стоят?
— Не полностью, щенкам же только два месяца.
— Но они же овчарки! Должны стоять!
— Простите, вы мужчина?
— Да, а что?
— У вас в два месяца всё стояло?

Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут
мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили
объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них,
небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже моё…

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

— Меня сто раз просили выйти замуж!
— Кто?
— Мои родители.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!
— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *