Короче…

Опубликован at 22:19
17 0

Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни… Стареем наверное…

Воскресное утро… ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. 
Он: — Что у нас на завтрак?

Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! 
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе… Потом, тяжело дыша, спрашивает: 
— А чего ты это вдруг? 
Она: — Да вот, таймер сломался… надо было две минуты засечь…

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: 
— Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. 
Продавец: 
— Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. 
После операции досталась, как сувенир на память. 
— Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. 
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. 
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: 
— -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова «откат», «взятка». Там в ходу вышедшие из моды в России слова «растрел», «тюрьма с конфискацией».

… Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется… 
ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых — от моих друзей с соболезнованиями)…

— Как прошли выходные? 
— В Простоквашино ездила… 
— Чем занималась? 
— Простоквасила…

— У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю. 
— Ничего, твоя жена сильная женщина. 
— Вот это меня и пугает.

Ушла куда послали… ПОКА ОЧЕНЬ НРАВИТСЯ!

— Легко ли быть молодым? 
— Смотря в каком возрасте.

Блондинка прибегает к доктору: 
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
— Ничего, сейчас намажем мазью. 
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! 
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. 
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. 
Доктор, закатывая глаза: 
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. 
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. 
— Какой именно? 
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые

Мы долго мечтали о том, чтобы все золото на Олимпиадах было наше. И теперь каждый олимпийский объект в Сочи обойдется нам на вес золота.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: 
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. 
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. 
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: 
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
— Смотри, какая красивая — «Моему котику!». Купить, что ли, своему козлу?

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама…
— Ну и что, одень плащ!

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется «Здоровье»?

Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
— Почему?
— Так у меня на них гравировка ‘На вечную память от В. В. Путина’!
— У тебя?! Откуда?!
— В соседней мастерской сделал.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние «глючит» придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

— Я так счастлив был с тобой познакомиться!
— Ты что, влюбился в меня?
— Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

— Вася, помни, красота спасет мир!
— Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
— Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки…

— Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел, в коробку сунул, и обратно положил.
— Зажрались однако!
— Не, я думаю, это он себе по почте отправил. Домой, на свалку.

xxx: В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца
xxx: Никогда я ещё так сильно не хотел на его место

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.

Один товарщ говорит другому:
— Сегодня с утра на капоте своего Форд Фокус заметил следы чьих-то зубов. Что это такое не знаешь?
— Фокус-покус!

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
— Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.


Любовь может быть и без секса. У меня, например, совершенно нет никакого желания трахнуть мороженое.

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

Один мальчик так внимательно смотрел «Сумерки», что у него начались месячные.

Временно исполняющим обязанности Папы Римского назначен Сергей Шойгу.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Продавец:
— Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
Покупатель:
— И кто же я?
— Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут «не совать гениталии в работающий пылесос».

Подрядчик в трубку заказчику:
— Нет, мы не пи%арасы, просто нужно немножко перенести сроки.

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей!
— Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… 

Заставил свою жену — шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих.

— Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . .
— А зачем тебе самолет?
— Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег.

Женщины!!! Если до замужества вас называли «Принцессой», а после замужества — «Кобылой», значит вы вышли замуж не за «Принца», а за «Конюха»! Вас подставили!!!

Следователь — свидетелю:
— Вы же видели, как посторонний человек ударил вашу тёщу. Отчего же не поспешили на помощь?
— Как?! Вдвоём избивать пожилую женщину?!

Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши мальчик!!!

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!!!

Уникальная методика «И ЧЁ?», позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки!
Итак, у Вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»
Поздравляем Вас, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным…

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту ху*винку с лапками?

— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Мужчине по жизни нужны только две вещи  — ням-ням и тык-тык

Мужик ночью просыпается. Ощупывает постель слева от себя — никого, ощупывает справа — никого. Тогда он приподнимает одеяло, заглядывает туда и говорит:
— Ну, что стоим? Кого ждём?

Похожие записи

Анекдоты

Опубликовано - 15.11.2018 0
У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог со злостью в…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *