Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю…

Опубликован at 13:44
39 0

— У вас в универе пары во сколько начинаются?
— По-разному. Говорят, что есть такие, что в 8:30 начинаются, но я на таких никогда не был.

И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

2030 год. NASA впервые в истории открывает ресторан на Луне.
Первая запись в книге посетителей:
«Еда в заведении неплохая, обслуживание тоже, но не хватает атмосферы.
..»

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в
Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом
эвакyации с выставки при пожаре.

Психиатр беседует с пациентом:
— И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под
именем «Номер не определён».

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, приходит поздно, в
обновках.
— Какое красивое платье! Какие сережки! — восхищаются дети. — Папа купил?
— Папа, папа, — любуется на себя в зеркало мама. — На папу надеяться — и вас бы
не было.

— Чем отличается рояль от пианино?
— У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
— Вы, наверное, музыкант?
— Нет, я — грузчик.

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек.
На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает его:
— Главный у себя?
Тот в ответ засуетился:
— Да-да, конечно, проходите, пожалста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете главного режиссера молодой человек (мч) развалился на диване, положил ноги в лаковых туфлях на стол и закурил тонкую голландскую сигару.
Тут появился Главреж(Гр), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
(Гр.) — Вы ко мне? По какому вопросу?
(мч.) — А вы что, меня не узнаете!? — Я Лебедев-Зарецкий !! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут все главные роли. Мой обычный гонорар — 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще, репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и мерседес у подьезда.
(Гр.) — Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6, чтобы сцену помыть!
Молодой человек встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
— Согласен !

В поезде в купе едут три мужика разных национальностей. Стали знакомиться. Первый:
-Алексей, москвич.
Второй:
-Мыкола, запорожец.
Третий:
-Гиви, «»Бээмве»»…

Источник

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *