На улице плачет мальчик, отставший от родителей. — Как тебя зовут мальчик?..

Опубликован at 12:05
40 0

Если вы белая и пушистая — вам пора в солярий и на эпиляцию.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал…
И тут рядового Петренко стошнило.

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.

Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает
быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…

Быть гением вовсе не трудно. Это вам любой психиатр подтвердит.

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

Вбегает муж домой и говорит жене:
— У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
Жена:
— Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
— Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать,
кому оклад прибавят.
— Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
— Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные
с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне
разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол,
уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой,
потом кричит жене:
— Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж:
— Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Их кухни рыдания:
— Нет, горошек.

После комментариев Захаровой к выступлению Лаврова относительно разъяснений Пескова к речи Путина в ответ на заявление Трампа, сказка о дедке и репке кажется произведением с лихо закрученным сюжетом.

— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое будущее?!

На улице плачет мальчик, отставший от родителей.
— Как тебя зовут мальчик? — спрашивает милиционер.
— Как папу.
— У как зовут папу?
— Точно так же как и меня!
— Ну, а как зовут вас обоих?!
— Одинаково-о-о!

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
-А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
-Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
-Почему??
-Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

На аукционе.
— Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!

В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони
преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго
и счастливо, но большой любви так и не встретит.

В аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.

Источник

Похожие записи

Пожрал …

Опубликовано - 15.12.2018 0
Иду я, гуляю, как говорится, по Москве, в командировке нахожусь. Время уже к обеду, куда зайти думаю. Слышу, каблучки сбоку…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *