Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин…

Опубликован at 11:41
54 0

Отец – сыну:

— Знакомиться в Интернете – могут только не серьезные люди!

— Пап, а ты где с мамой познакомился?

— В казино …

— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!

— Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?

— Петрович, мне пофиг!

— Девушка, можно с вами познакомиться?

— Не по Сеньке шапка!

— Так Сенька её носить и не собирается… Только примерит…

— Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан — и сразу к вам?

— Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

— Ко мне девушка на свидание не пришла.

— Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…

— Приползла! Пьяная!! Интриганка!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной,
и спрашивает маму:
— Мам, а что это такое у папы?
— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы
здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!

Пошел мужик к колдунье.

Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

— Что ты наделала, старая!?

— Как что? Жена исчезла?

— Исчезла.

— Ну, тогда какие претензии?

— Ну, а звук-то остался!

— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?

— Ты собрался на рынок?

— Нет, в аптеку.

Понедельник.
Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.

Вторник.
Жена: — Я сегодня очень устала.

Среда.
Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.

Четверг.
Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.

Пятница.
Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.

Суббота.
Жена: — После вчерашнего так болит голова! !

Воскресенье.
Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30… и ни одного из 20 запланированных!

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в
вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас «Хванчкара»?
Грузин:
— Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей
рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Хванчкара»,
наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.
Командировочный, видя такое дело:
— Вы знаете, я наверное возьму лучше «Кинзмараули».
Грузин:
— Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же
бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку «Кинзмараули»,
наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
— А может, у вас есть «Телиани»?
Грузин, посмотрев под прилавок:
— Ест, но наклэйки нету.

Источник

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *