Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?…

Опубликован at 23:38
58 0

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
— Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
— Ну и как?…Ты получила деньги?…

— Подскажите, батюшка, что просить у Бога?

— Просите чего не хватает, а если все есть, просите прощения.

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем.
.. что не соображала ни одна из трех.

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.

Почему выпендривались со своим феминизмом вы, а стою в метро с тяжеленным рюкзаком и умирающим видом перед сидящими мужиками я?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.

Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.

Рыбак:

– Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Беседуют два приятеля:
— Поздравляю, ты помирился с женой!
— А с чего ты взял?
— Hу как же, вы вчера так дружно пилили дрова…

Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…

Провел выходные как пешка b2 в 12-ой партии Карлсен — Карякин. Никуда не ходил.

Приходит старый фермер к своему земляку-банкиру и просит у него кредит на покупку быка для своего стада.

Ну, банкир подумал-подумал и решил денег дать.

Прошло несколько дней… Банкир встречает этого фермера и спрашивает:

— Ну, как, быка купил?

— Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.

— Так ты его к ветеринару сведи.

Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:

— Ну, как дела?

— Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся соседскими.

— Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?

— Таблетки.

— А как называются?

— Как называются, не знаю, но вкус как у клубники…

Теща спрашивает зятя.
— А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
Да видел и он уже за это извинился.

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!!!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

Вовочка приходит к отцу:

— Папа, я опять в школе стекло разбил.

— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Источник

Похожие записи

Хочу обратно

Опубликовано - 10.02.2019 0
К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *