Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе…

Опубликован at 03.11.2018
18 0

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Не хотела бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнила за 4 часа 27 минут.

— Ну на что ты обиделась?
— А что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ну это … Ты зря себя не накручивай …

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок…

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею.

Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном.

Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик. На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые.

Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть. У меня начиналась маленькая истерика. Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня нет.

И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди.

Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно. Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось. У нее, судя по всему, тоже.

— Мне кажется, что замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да обязательно лоханётся.

В кyпе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат.

Каждого распирает желание показать свое превосходство.

Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наpужy. Громко объявляет:

— У нас этого добpа навалом!

Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:

— У нас этого добpа навалом!

После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет емy на yхо:

— Смотри, только без глyпостей!

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда — когда начинает одеваться на них.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность.

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит как недобрая.

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение «скотина» воспринимает автоматически на свой счет, — вздыхает матушка. — Да что там ребенок! — немедленно откликается папа с дивана. — Я сам только сейчас выдохнул.

//mtdata.ru/u26/photoFAB9/20611984301-0/original.jpg#20611984301″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «width»:640,»height»:407},{«main»:true,»url»:»//mtdata.ru/u17/photo7AF9/20504275697-0/original.jpg#20504275697″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «width»:640,»height»:400}],»formattedDates»:{«iso»:»2018-09-22T17:46:04.000Z» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver1″:»22 сентября, 20:46″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «ver2″:»22.09.2018 в 20:46″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «pubTime»:»Invalid date»}},»blogMember»:{«usedSearch»:false,»activeTab»:»rating» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «tabs»:{},»staff»:{},»search»:{}},»userCard»:{«popoversVisibility»:{},»relationStatus»:{«friendshipStatus»:[],»isFollowingFor»:true,»isIgnoreUser»:false,»canAbuseUser»:true}},»aggregator»:{«items»:[]},»mirtesenTop»:{«blocks»:{}},»leftMenu»:{«listSites»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»listFriends»:{«hideMoreButton»:0,»items»:[]},»url»:null,»initialCount»:5,»loadCount»:10,»changeSitesCount»:0},»actionBlogPostNotify»:{«isOpen»:false,»id»:null,»error»:null},»commentsList»:{«items»:[],»hasMoreItems»:true,»page»:0,»userStatus»:null,»showModal»:false,»modalCommentId»:null},»groups»:{«preloaderVisible»:false,»isPaginationShown»:true},»stat»:{«promoBalance»:null,»wagesPromoBonuses»:null,»wagesTotalBalance»:null,»loading»:false,»current»:{«period»:»PERIOD_TODAY» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodFrom»:»2018-10-02″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «periodTo»:»2018-11-03″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframe»:»TIMEFRAME_HOURS» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «timeframeEnabledMask»:».*»},»objectId»:null,»rows»:[],»wages»:[],»total»:{},»viewsStat»:{},»activeStat»:»general»},»app»:{«metrics»:{«googleCheckingCode»:»RHcLjCthI2L—3I9a2J5o4gl5pJC4WdPhmbmuqS61dA» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «googleAnalyticsAccountId»:»UA-44639092-4″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexMetricaAccountId»:»45388491″ target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «yandexWebmasterCheckingMetatag»:»2c6fd7a8e14090dc»},»site»:{«id»:30185245037,»display_name»:»Смехопанорама» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «slogan»:»Смех продлевает жизнь! Улыбайтесь чаще!» target=»_blank» rel=»nofollow»>Источник «url»:» Источник

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *