Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча

Опубликован at 05:17
8 0

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия секcом?

— Дорогой, я пришла!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Браки рушатся по женской глупости…

… а по мужской глупости они создаются.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Verzhy - Depositphotos

— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!

— Но….это твоя ширинка…

— Я сказал, открывай.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Verzhy - Depositphotos

— Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!

— Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. evilrat - Depositphotos

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.

Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,

в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,

а в 60 — хочется девушку и молодую и опытную — лет 40…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. liusaart - Depositphotos

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото evilrat - Depositphotos

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец, бросил мешок и убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.

Наконец высунулся эстонец:

— Чтоо тутт происхоодитт?

Хохол:

— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Рис. Verzhy - Depositphotos

Журналист берет интервью у старожила:

— Расскажите, как вам удалось дожить до такого почтенного возраста?

— Я всегда во всем был умерен: в сексе, в водке, в табаке. Ну и, конечно, то, что я опоздал на «Титаник»…

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото nuvolanevicata - Depositphotos

Заходит в бар мужик. Садится за стойку.

Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.

Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.

Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час.

После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.

Уходит.

Бармен:

— Тарковский гений!

Блог Павла Аксенова. Анекдоты от Пафнутия. Фото Regisser_com - Depositphotos

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу!

14 лет. Достали предки со своими грядками!

Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала?

Мне 25. Дача нужна только для шашлыков.

35. А не посеять ли мне редиски?

45. Весь огород в грядках.

60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть.

78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим.

И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу.

Жизнь продолжается.

Похожие записи

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *